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domingo, 21 de fevereiro de 2010

COMO VIVER BEM


Li o texto abaixo, achei interessante e decidi compartilhá-lo:
"Nunca se esqueça de quatro coisas na vida que não se recuperam:
- A pedra, depois de atirada;
- A palavra, depois de proferida;
- A ocasião, depois de perdida; e
- O tempo, depois de passado.

1. Dê mais às pessoas que elas esperam, e faça-o com alegria;
2. Case com alguém com quem você goste de conversar. À medida que vocês forem envelhecendo, seu talento para a conversa se tornará tão importante quanto os outros todos;
3. Não acredite em tudo o que ouve;
4. Não gaste tudo o que tem;
5. Não durma tanto quanto gostaria;
6. Quando disser “eu te amo”, seja sincero;
7. Quando disser “sinto muito”, olhe nos olhos da pessoa;
8. Fique noivo pelo menos seis meses antes do casamento;
9. Acredite no amor à primeira vista;
10.Nunca ria dos sonhos dos outros. Quem não tem sonhos tem muito pouco;
11.Ame profundamente e com paixão. Você pode se ferir, mas é o único meio de viver uma vida completa;
12.Quando se desentender, lute limpo. Por favor, nada de insultos;
13.Não julgue ninguém pelos seus parentes;
14.Fale devagar, mas pense depressa;
15.Quando lhe fizerem uma pergunta que não quer responder, sorria e pergunte: “por que deseja saber?”;
16.Lembre-se que grandes amores e grandes realizações envolvem de grandes riscos;
17.Diga “saúde” quando alguém espirrar;
18.Quando você perder, não perca a lição;
19.Recorde-se dos três “R”: Respeito por si mesmo. Respeito pelos outros. Responsabilidade pelos seus atos;
20.Não deixe uma pequena disputa afetar uma grande amizade;
21.Quando notar que cometeu um engano, tome providências imediatas para corrigi-lo;
22.Sorria quando atender ao telefone. Quem chama vai percebê-lo na sua voz; e
23.Passe algum tempo sozinho e reflita.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

O NIRSO


Mais uma história (ou será estória?) recebida por e-mail.
Lenda ou não, vale relfetir...

Um Gerente de Vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:

''Seo Gomis, o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor tomá as providenssa pra intregá pra ele.
Abrasso.
Nirso"

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xegá atrazado proquetô fexano uma venda nova.
Temos que mandá treis mil pessa.
Amanhã to xegano.
Abrasso.
Nirso."

No dia seguinte:

''Seo Gomis, num xeguei prucausa di que vendi mais deiz mil pessa em Beraba.
Tô ino pra Brazilha.
Abrasso.
Nirso."

No outro dia:
''Seo Gomis, Brazilha fexô vinte mil.
Vô pra Frolianópolis e de lá pra Sum Paulo. No vinhão das cete hora.
Abrasso.
Nirso.''

E assim foi o mês inteiro.

O Gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao Presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O Presidente escutou atentamente e disse:

''Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias."

E tomou... redigiu de próprio punho um aviso que foi afixado no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

''A PARTI DE OJE NÓIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO: SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ.
ACINADO,
O PRIZIDENTI."

domingo, 7 de fevereiro de 2010

RESUMOS DOS CLÁSSICOS


Recebi essas pérolas por e-mail.
Como achei interessantes e bem-humoradas, resolvi dividi-las com quem ler este blog.

ÉDIPO REI - Sófocles
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, fazendo amor com própria mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de cara em cada consulta.
Parada muito doida.
Fim.

EM BUSCA DO TEMPO PERDIDO - Marcel Proust
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág.486 vol.I), come um bolo e escreve um livro.
Nessa noite (pág.1344 vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol.VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.

GUERRA E PAZ - Leon Tolstoi
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou.
A mocinha casa-se com outro.
Fim.

HAMLET - William Shakespeare
Um príncipe insone anda nas muralhas do castelo.
O fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe.
O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada.
Fim.

MADAME BOVARY - Gustave Flaubert
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana.
Depois, entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.

OS LUSÍADAS - Luís de Camões
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.

OTHELO - William Shakespeare
Um rei otário, tremendo Zé Mané, tem um amigo muito fedapê que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo o de que a rainha está dando pra outro.
O Zé Mané acredita e mata a rainha.
Depois, descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

ROMEU E JULIETA - William Shakespeare
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga feia, muita gente se machuca.
Então, um padre fedapê tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.

Quem leu esses oito resumos economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e diversos reais.
Sobrou dinheiro para comprar a coleção de Caras...(com brinde)!

sábado, 6 de fevereiro de 2010

UM POUCO DE LEGISLAÇÃO


As "leis" abaixo são de diversos autores, dos quais não lembro todos os nomes. Sendo assim, publico sem a citação de nenhum nome, para não cometer injustiças.

LEIS DA ATRAÇÃO(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA
Se mexer, pertence à Biologia;
Se feder, pertence à Química;
Se não funcionar, pertence à Física;
Se ninguém entender é Matemática;
Se não fizer sentido é Economia ou Psicologia; e
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é Informática.

LEI DA PROCURA INDIRETA
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA VIDA
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

LEI DA TELEFONIA
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados..
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.