TUDO QUE VICIA COMEÇA COM C

"Tudo que vicia começa com C.
Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios.
Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C!
De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê.
Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c.
Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê.
Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café.
Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também - adivinha - começa com a letra c.
Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum.
Impressionante, hein?
E o computador e o chocolate? Estes dispensam comentários.
Os vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana.
Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada "créeeeeeu". Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade... cinco.
Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o "ato sexual", e este é denominado coito.
Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê.
Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura..."

100 COISAS TRIVIAIS PARA FAZER EM 2014.

Transcrito da Revista Bula:

01 — Viva cada dia como se fosse o último, mas com a certeza de que não seja;
02 — Ponha seus problemas nas mãos de Deus, mas ajude Deus a resolvê-los;
03 — Abandone hábitos destrutivos como fumar ou expor-se a risco desnecessários;
04 — Tire mais tempo para planejar;
05 — Adquira o hábito de ler literatura e ouvir música de qualidade;
06 — Diga sim ou não, conforme lhe convier, mas com a mesma urbanidade;
07 — Conte até 10 antes de desferir um primeiro soco;
08 — Dê o primeiro soco para nocautear;
09 — Se trocar de religião é trocar de dúvidas, troque suas dúvidas por outras mais estimulantes;
10 — Troque a paixão que morreu por uma paixão que está começando;
11 — Trabalhe para viver sem morrer de trabalhar;
12 — Use mais o jeito do que a força;
13 — Curta cada dia como se fosse uma dádiva sobrenatural;
14 — Curta a lua cheia como se a visse pela primeira vez
15 — Arrisque a escrever um poema, ou um livro de poemas;
16 — Não tenha medo de parecer bobo;
17 — Jogue todas as suas fichas naquilo que você deseja com toda a força de seu coração;
18 — Se você perder a parada, saia sem ressentimento e parta pra outro sonho;
19 — Distribua mais elogios;
20 — Faça por merecer os elogios que receber;
21 — Agradeça os elogios com serenidade;
22 — Seja fleumático diante dos perigos da vida;
23 — Seja mais otimista sem desligar o desconfiômetro;
24 — Faça exercícios ao ar livre;
25 — Caminhe pelos parques conversando com amigos;
26 — Descarte as coisas que não usa mais;
27 — Descarte os hábitos e sentimentos que você ainda usa, mas que são nocivos ao seu bem estar;
28 — Poupe ao menos 20% de seu ganhos;
29 — Não compre fiado, nem pague juros;
30 — Consulte vidente, cartomante, mas também médico ou advogado;
31 — Faça e mantenha uma previdência privada;
32 — Diga de viva voz “eu te amo” às pessoas de quem você realmente goste;
33 — Não diga “eu te amo” em vão;
34 — Desenvolva interesses não econômicos;
35 — Passe mais tempo com pessoas da família;
36 — Promova mais harmonia por onde andar;
37 — Quebre as falsas harmonias;
38 — Ajude uma pessoa que você viu pela primeira vez e nunca mais vai vê-la;
39 — Dê um presente a você mesmo;
40 — Não comprometa seu orçamento com desejos supérfluos;
41 — Faça check-ups regularmente;
42 — Não troque salário maior por vida menor;
43 — Mas lembre-se: nem sempre sair da linha de conforto é diminuir a vida;
44 — Sacrifique-se por aquilo que realmente vale a pena;
45 — Compre uma bicicleta e caminhe em locais seguros;
46 — Não queira mais músculos do que cérebro;
47 — Não seja um cérebro desencarnado;
48 — Se tem que fazer, comece já, mas procure os entendimentos necessários;
49 — Faça dieta sob orientação técnica;
50 — Desenvolva habilidades novas;
51 — Inclua uma totalmente inútil, como fazer mágica, por exemplo;
52 — Ponha as coisas mais importantes (para você) em primeiro lugar;
53 — Comporte-se como que vai deixar um legado para as futuras gerações;
54 — Pense em consertar o mundo: comece cuidando melhor do seu lixo;
55 — Gaste menos água em suas atividades;
56 — Examine seus próprios atos, antes de culpar alguém ou a Deus por eventuais fracassos;
57 — Torne-se mais produtivo;
58 — Aprenda a ter orgulho de seu desempenho;
59 — Não que ser o exemplo nem a palmatória do mundo;
60 — Faça trabalho voluntário;
61 — Seja correto em suas relações;
62 — Não deixe que alguém o explore ou faça de bobo;
63 — Não aceite nenhuma forma de humilhação;
64 — Inclua seus pais ou avós, em alguma atividade recreativa;
65 — Aprenda um idioma novo;
66 — Viaje para outros países (Paraguai não vale) e observe os hábitos dos nativos;
67 — Trate melhor os seus subordinados;
68 — Porte-se com dignidade diante se seus superiores;
69 — Concorra a prêmios sem fissura para ganhá-los;
70 — Se ganhar na Mega-Sena, não será o fim, toque a vida com serenidade;
71 — Não faça hoje o que deve ser feito amanhã;
72 — Não colha os frutos quando já estiverem podres;
73 — Não venda suas férias;
74 — Não venda sua dignidade;
75 — Não pague pelo que não é devido;
76 — Vote como quem conserta um vazamento;
77 — Sinta cada momento como um milagre da existência;
78 — Perceba a fragilidade da vida;
79 — Entenda que a vida passa rapidamente;
80 — Perceba o que há de bom em cada fase da vida;
81 — Gaste seus dias naquilo que lhe dá mais poder e esperança;
82 — Seja grato pelo tempo que já viveu;
83 — Seja esperançoso pelo tempo que ainda vai viver;
84 — Lembre-se que é mais importante a intensidade que a duração, mas a intensidade que destrói suga o sentido da vida;
85 — Não queira ser aquilo para que não tem dom nem temperamento;
86 — Não queira ser agradável sem poder;
87 — Viva de modo que seus filhos ou netos possam ter orgulho de você;
88 — Seja verdadeiro em todas as suas atitudes (não seja dissimulado nem fingido);
89 — Aceite desafios com alegria e entusiasmo;
90 — Não sofra previamente por fatos que possam nem vir a existir;
91 — Esteja preparado para acidentes de percurso;
92 — Evite emprestar dinheiro a amigos (você corre o risco de perder o amigo e o dinheiro);
93 — Assuma compromissos nos limites de sua capacidade;
94 — Expanda sua capacidade para assumir compromissos maiores;
95 — Obedeça as leis, mas sempre que for possível, faça gestões para que as leis se aprimorem;
96 — Critique pessoas públicas, ou elogie, se lhe aprouver;
97 — Denuncie as coisas erradas;
98 — Respeite os direito alheios, mesmo os difusos;
99 — Viva para ser alegre;
100— Encare eventuais tristezas como processos de depuração de sua felicidade.

PRA QUE SERVE UMA ESCADA?

Você saberia me responder, para que serve uma escada?
A resposta mais óbvia e esperada é: Para SUBIR! Resposta com a qual eu concordo em partes.
Em partes?
Sim!
Pois serve também para descer. Aliás, a mesma escada tem as duas funções: Subir ou descer. Depende do que você está buscando ou em que parte dela se encontra.
Mas, parece que para a maioria, intuitivamente uma escada serve para subir. Para alcançar o que está acima do seu alcance natural ou da sua estatura.
Por exemplo, para colher as melhores frutas de uma árvore, usa-se uma escada para alcançar, aqueles frutos que naturalmente parecem mais bonitos e deliciosos. O que na realidade são. Por que estão mais expostos à luz do sol.
Assim é inevitável, que sejam feitas comparações, quando se fala de escadas, com coisas a serem alcançadas no alto.
Se neste instante, você está se perguntando sobre o porque, deste assunto da escada, eu respondo!
Estou usando a escada como uma metáfora para mostrar progresso ou retrocesso na evolução espiritual e no crescimento pessoal.
Por isso que lhe digo: a mesma escada que lhe permite subir, também serve para você descer. Quem chegou a um lugar alto, mas não tem competência ou merecimento para lá permanecer, acabará descendo pela mesma escada em que subiu.
Nessa comparação com a vida, podem ser encontrados diversos tipos e formatos de escadas, compostas dos mais diversos materiais e para as mais diversas finalidades.
No processo evolutivo, a escada que é oferecida para subir é a escada da sabedoria, dos estudos, do esforço próprio, da bondade, da compaixão, do amor ao próximo e da humildade.
Enfim, essas escadas podem ter tantos quantos materiais desejar, como também o número infinito de degraus a serem escalados.
Porém, para subi-la, é necessário que tenha atitudes, que vislumbre no alto, um sonho a ser alcançado.
Outras forças que proporcionam subir nesta escada da vida é a forma como trata dos seus semelhantes.
Quer dizer: Jamais deve usar os outros seres humanos como degraus em sua subida, que eles podem sim, ser ótimas companhias, podem lhe estimular a continuar.
Com certeza, também encontrará pessoas descendo, que queiram lhe desestimular, fazer você desistir da subida.
Se aceitar uma opinião contrária aos seus objetivos na vida, estará transferindo a elas o direito de escolher por você, não podendo depois acusá-las de sua escolha “errada”.
Isso requer um cuidado especial, que é de não construir as escadas da sua vida com matéria ruim e também de usá-la para alcançar objetivos ruins. Por que se fizer isso, poderá até subir. Mas da mesma foram que subir, acabará por ela mesma descendo.
Se você encontrar alguém descendo por uma escada pela qual você escolheu subir, cabe a você mostrar que ela poderá parar descansar o tempo necessário e retomar a subida. Quando alguém, que encontrar nessa escada da vida precisar, pode fazer-lhe companhia, até que tenha coragem para reiniciar esta subida.
Agora imagine para onde a sua escada levará você hoje!
O que você imagina alcançar quando chegar lá em cima, no topo da mesma?
Pense nisso...

(Texto recebido do amigo Irapuru Haruo Florido)

AS 100 MELHORES LEIS DE MURPHY.

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom acaba; se é ruim acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

27 DICAS PARA ESCREVER BEM...

1. Vc. deve evitar abrev., etc.
2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar.
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.

JABOR E O RIO GRANDE DO SUL.

“O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos. Olham o escândalo na televisão e exclamam ’que horror’.
Sabem do roubo do político e falam ’que vergonha’. Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam ’que absurdo’. Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem ’que baixaria’. Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram ’que medo’. E pronto!

Pois acho que precisamos de uma transição ‘neste país’. Do ressentimento passivo à participação ativa’. Pois recentemente estive em Porto Alegre, onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou.
Um regionalismo que simplesmente não existe em São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa: abriram com o Hino Nacional. Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul.
Fiquei curioso. Como seria o hino? Começa a tocar e, para minha surpresa,
todo mundo cantando a letra!

"Como a aurora precursora do farol da divindade, foi o vinte de setembro o precursor da liberdade..."

Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta. Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem. E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado.

Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é "comunidade". Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo. Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é…Foi então que me deu um estalo. Sabe como é que os "ressentimentos passivos" se transformarão em participação ativa?

De onde virá o grito de ‘basta’ contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil? De São Paulo é que não será. Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo. Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção. São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem ‘liga’. Cada um por si e o todo que se dane. E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes.

Penso que o grito – se vier – só poderá partir das comunidades que ainda têm essa ‘liga’. A mesma que eu vi em Porto Alegre. Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo.

Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles.

De minha parte, eu acrescentaria, ainda:

"...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra..."

Arnaldo Jabor.

BRYAN DYSON E AS CINCO BOLAS.

Para refletir!

Discurso de Bryan Dyson, ex CEO da Coca Cola em sua despedida:

"Imagine a vida como um jogo em que você está fazendo malabarismos com cinco bolas no ar."

Estas são:

- Seu trabalho

- Sua família,

- Sua Saúde,

- Seus amigos e

- Sua vida espiritual.

E você tem que manter tudo isso sempre no ar.

Logo você vai perceber que o trabalho é como uma bola de borracha. Se deixar cair ela rebaterá e irá saltar de volta. Mas as outras quatro bolas: família, saúde, amigos e vida espiritual são frágeis como vidro.

Se você deixar cair um destas, irrevogavelmente serão lascadas, marcadas, cortes a danificando ou mesmo a quebrando. Nunca mais serão as mesmas.

Temos de entender isto: Apreciar e se esforçar para alcançar e cuidar do mais valioso.

Trabalhar de forma eficaz nas horas normais de trabalho e deixar o trabalho a tempo. Dê o tempo necessário para sua família e amigos.

Exercitar-se, comer e descansar adequadamente. E acima de tudo... Crescer na vida interior, espiritual, que é o mais importante, porque é eterna.

Shakespeare disse: Eu sempre me sinto feliz, sabe por quê? Porque eu não espero nada de ninguém. Esperar sempre dói. Os problemas não são eternos, sempre têm soluções. A única coisa que não resolve é a morte. A vida é curta, por isso, adoro isso!

Viva intensamente e lembre-se:

Antes de falar... Ouça!

Antes de escrever... Pense!

Antes de criticar... Examine-se!

Antes de ofender.... Respire Fundo!

Antes de orar... Perdoe!

Antes de gastar... Ganhe!

Antes de desistir... Tente!

e, acima de tudo

Antes de morrer... Viva!

INSCRIÇÕES EM EMBALAGENS PORTUGUESAS...

Eu sempre afirmei que português é básico; direto; objetivo.

Vejam abaixo alguns exemplos do que está escrito em embalagens de alguns produtos vendidos em Portugal:

SABONETE DIAL:

"UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL."

(Existe sabonete anormal?)

REFEIÇÕES CONGELADAS SWAN:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO."

(Bom avisar. O pessoal pode querer chupá-la como sorvete)

TOUCA PARA BANHO:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA."

(O romantismo poderia fazer alguém colocar a da amada junto)

SOBREMESA TIRAMISÚ DA TESCO:

Impresso no lado de baixo da caixa...

"NÃO INVERTER A EMBALAGEM."

(Ops! Leu o aviso... é porque já inverteu!)

PUDIM DA MARKS & SPENCER:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO."

(Jura???)

TÁBUA DE PASSAR ROWENTA:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO."

(Conselho sábio.)

MEDICAMENTO PEDIÁTRICO CONTRA O CATARRO, DA BOOTS:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO."

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars.)

PASTILHAS PARA DORMIR, DA NYTOL:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA."

(Pode não, deve! Afinal, é para isso que serve.)

FACA DE COZINHA:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO."

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados?)

FILEIRA DE LUZES NATALINAS:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR."

(Existe uma 3ª opção?)

PACOTES DE AMENDOIM DA SAINSBURY:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS."

(Mania de estragar as surpresas)

SERRA ELÉTRICA DA HUSQVARNA:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS."

(Sem comentários)

COISAS DE GAÚCHO.

01. Comenta com você sobre a notícia que "deu no rádio".
02. Quando conversa, parece uma briga.
03. Às 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, faz barulho com a "chaleira e o mate"...
04. Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
05. Domingo sempre tem churrasco ao meio-dia.
06. O que sobra vira arroz de carreteiro.
07. Se é colorado, é anti-Grêmio.
08. Se é gremista, é anti-Inter.
09. Se não tem dinheiro vai para Capão da Canoa, Imbé ou Tramandaí, as melhores praias.
10. Se tem dinheiro vai para Punta del Este, Florianópolis ou Bahia.
11. Prefere pala ou poncho, a casaco.
12. Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro (data comemorativa da Revolução Farroupilha).
13. Fica furioso com a Revolução Constitucionalista de 32.
14. Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense (...foi o 20 de setembro o precursor da liberdade... etc...)
15. Paga "um boi" pra não entrar numa briga e, depois que entrou, paga "uma tropa" pra não sair.
16. Tem a bandeira do Rio Grande do Sul colada na traseira do carro.
17. Sempre tem um amigo "estancieiro" ou fazendeiro, em Bagé, São Gabriel, Alegrete ou Passo Fundo.
18. Teve algum parente na Revolução de 30. Sempre!!!
19. Nunca existiu mulher mais linda do que a Ieda Maria Vargas. Mas não mesmo Tchê!!!
20. Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
21. De Getúlio Vargas a Médici, todos foram grandes presidentes. Por que? Eram gaúchos.
22. Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul... Nome? Leonel de Moura Brizola.
23. Se acha provinciano e se orgulha disso.
24. Harvard? Oxford? Princeton? Cambridge? Yale? Sorbonne? Que nada, Universidade é a UFRGS (se pronuncia Úrguis), chamada de "a federal".
25. Tem porte de arma.
26. O centro de Porto Alegre, não fica exatamente no centro...
27. Todo mundo tem apelido.
28. Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
29. A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way".
30. "Balada" tem conotação a tiroteio.
31. Tomar um "balaço" é embriagar-se.
32. Vai no Maracanã assistir Fla-Flu com a camiseta do Grêmio ou do Inter.
33. Reza para encontrar alguém do Casseta e Planeta e encher de porrada!
34. O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.
35. Já quis ser piloto da Varig.
36. Tem algum amigo que foi piloto da Varig.
37. Sempre reclamou dos preços da Varig.
38. Sonha em ter um sítio.
39. Se tem o sítio, sonha com uma fazendinha.
40. Gosta de comer "bergamota".
41. Acha que entende tudo de vinho.
42. Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.
43. Não tem a mínima ideia do motivo porque pão francês pe "cacetinho".
44. Gosta de dormir depois do churrasco.
45. Não perde uma oportunidade de fazer compras em Rivera.
46. Ou é "chimango" ou é "maragato".
47. Ou é PT ou é anti-PT e não tem meio termo.
48. Desmarca até o casamento de um filho para fazer uma pescariaou caçada. Mas bah!!!
49. Acha a Oktoberfest de SantaCruz do Sul melhor que a de Munique. Mas bah!!! Nem tem comparação!!!
50. Parece íntimo de todo mundo.
51. Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
52. Não tem carro, tem "auto".
53. Gosta de dias de sol no inverno, para "lagartear".
54. Chama arquibancada de "a geral".
55. Chama "a geral" de "a Coréia".
56. Cama cavalo de "pingo".
57. Chama menino de "piá" ou de "guri".
58. Chama os gays de "Odete".
59. Chama as lébicas de "machorra".
60. Chama massa de ar polar de "Minuano".

O texto acima é de um carioca, anônimo, que passou por aqui e conheceu o Rio Grande!!!

12 MANEIRAS DE JOGAR SUA ENERGIA FORA.

Recebi o texto abaixo da minha querida tia-avó Eloah de Jesus (internauta, nascida em 15.11.1921, ou seja, 90 anos).

E o texto nos faz pensar...

"Use esta listagem Para pensar porque a prosperidade às vezes passa longe de você. A energia que seria usada para atrair o bem, a felicidade, o amor, o dinheiro acaba sendo gasta de forma inadequada. Confira a listagem e veja o que precisa ser modificado em sua vida!

1. A falta de cuidado com o corpo e hábitos errados
Descanso, boa alimentação, hábitos saudáveis, exercícios físicos e o lazer sempre são colocados em segundo plano. A correria da vida diária e a competitividade das grandes cidades faz com que acabemos negligenciando aspectos básicos para a manutenção de nossa saúde energética. Quando a saúde física está comprometida, a aura se ressente, ficando menor e menos brilhante, comprometendo nosso sistema de defesa energético. Os exercícios físicos são sempre úteis por nos ajudarem a movimentar e eliminar as energias estáticas. As pessoas que são dependentes químicas apresentam verdadeiros rombos na aura e isso as predispõe a toda sorte de assédios espirituais e vampirismo energético.

2. Pensamentos obsessivos
Pensar gasta energia e todos nós sabemos disso: ficar remoendo um problema, cansa mais do que um dia inteiro de trabalho corporal. Quem não tem domínio sobre seus pensamentos e esse é, aliás, um mal do homem moderno, torna-se escravo da mente e acaba gastando muita energia. Pensamos tanto que não sobra vitalidade para tomar uma atitude concreta e, o pior, alimentamos ainda mais o conflito. Devemos não só estar atentos ao volume de pensamentos, mas também à qualidade deles. Pensamentos positivos, éticos e elevados nos recarregam, ao passo que a negatividade e o pessimismo consomem energia e atraem mais negatividade para nossas vidas. Observe: pensando você conseguiu resolver o problema? Quase sempre a resposta é "não". Então, mude de atitude. Relaxe, use uma música suave e entregue o problema para o universo resolver. Mesmo que isso aconteça apenas por alguns poucos minutos. Durante esse tempo sua mente estará descansando. Quando a mente silencia, permite que sua intuição, seu anjo da guarda, Deus, seu Eu Superior ou o que você acreditar, converse com você e lhe traga inspiração e criatividade e isso se reverte em mais energia.

3. Sentimentos tóxicos
Se você sofre um choque emocional ou sente uma raiva intensa, pode estar certo, até o final do dia estará simplesmente esgotado energeticamente. Juntamente com a raiva você queimou altas doses de sua energia pessoal. Imagine agora um ser que nutre ressentimentos e mágoas, às vezes durante anos seguidos. De onde você acha que vem o combustível para alimentar esses sentimentos tão densos? Não é à toa que muitas dessas pessoas ficam estagnadas e não são prósperas, afinal, a energia que alimenta o prazer, o sucesso e a felicidade está sendo gasta na manutenção de sentimentos negativos. Medo gasta energia, culpa também, já a ansiedade descompassa a vida. Por outro lado, os sentimentos positivos e elevados, como a amizade, o amor, a confiança, o desprendimento, a solidariedade, a auto-estima e principalmente a alegria e bom humor recarregam nossa energia e nos dão força para empreender projetos e superar obstáculos.

4. Fugir do presente
Onde eu coloco a minha atenção aí coloco a minha energia. É tendência freqüente do ser humano achar que no passado as coisas eram mais fáceis: "bons tempos aqueles!”. Tanto os saudosistas, que se apegam aos prazeres do passado, quanto aqueles que não conseguem esquecer os traumas e desatinos de tempos atrás, estão colocando suas energias no passado. Por outro lado temos os sonhadores ou aqueles que vivem numa eterna expectativa do futuro, depositando nele sua felicidade e realização. Viver no tempo passado ou futuro faz com que sobre pouca ou nenhuma energia no tempo presente. E é somente no presente que você constrói sua vida. O passado e o futuro dependem unicamente do seu momento presente. Aquele que vive sempre no tempo errado não tem em mãos uma dose de energia suficiente para se proteger das energias e locais densos.

5. Falta de perdão
Perdoar significa soltar. Soltar ressentimentos, mágoas, culpas. Soltar o que aconteceu e olhar somente para a frente e viver o presente. Quanto mais perdoamos, menos bagagem interior carregamos e gastamos menos energia alimentando feridas do passado. Mais do que uma regra religiosa, o perdão é uma atitude inteligente daquele que busca viver bem e quer seus caminhos livres e abertos para a felicidade. Aquele que não sabe perdoar os outros e a si mesmo, fica "energeticamente obeso", carregando fardos do passado e isso requer muita energia.

6. Mentira pessoal
Todos nós mentimos ao longo de nossas vidas e sabemos quanta energia é gasta posteriormente para sustentar a mentira e, quase sempre, acabamos sendo pegos. Imagine agora quando "você é a mentira". Quanta energia gastamos para sustentar caras, poses, desempenhos que não são autênticos? Somos educados para desempenhar papéis e não para sermos nós mesmos. A mocinha boazinha, o machão, a vítima, a mãe extremosa, o corajoso, o pai enérgico, a mártir, o intelectual, a lista é enorme. Quando somos nós mesmos a vida flui e tudo acontece com pouquíssimo esforço. O mesmo não é válido quando queremos desempenhar um papel que não é o nosso.

7. Viver a vida do outro
Ninguém vive só, através dos relacionamentos interpessoais evoluímos e nos realizamos. Mas é preciso ter noção de limites e saber amadurecer também nossa individualidade. Esse equilíbrio que traz senso de limite e respeito por si e pelo espaço do outro nos resguarda energeticamente e nos recarrega. Quem cuida da vida do outro, sofrendo seus problemas e interferindo mais do que é recomendável, acaba não tendo energia para construir sua própria vida. O único prêmio, nesse caso, será a frustração. Quando interferimos na vida alheia, nos misturamos com o carma negativo do outro e trazemos isso para nossa vida.

8. Bagunça e projetos inacabados
A bagunça afeta de forma muito negativa as pessoas, causando confusão mental e emocional. Um truque bem legal para os períodos confusos é arrumar a casa, os armários, gavetas, a bolsa, os documentos e tudo o que mereça uma boa faxina. À medida em que ordenamos e limpamos os objetos, também colocamos em ordem a mente e o coração. Pode não resolver o problema, mas nos ajuda bastante e traz um grande alívio. Outra forma bem eficiente de perder energia é não terminar tarefas. Todas as vezes, por exemplo, que você vê aquela blusa de tricô que não concluiu, ela lhe diz inconscientemente: “você não me terminou! Você não me terminou!" E isso gasta uma energia tremenda. Ou você termina definitivamente a blusa ou livre-se dela e assuma que não vai terminá-la. O importante é tomar uma atitude. O desenvolvimento do auto-conhecimento, da disciplina e da determinação farão com que você não invista em projetos que não serão concluídos e que apenas consumirão tempo e energia. E lembre-se, bagunça e sujeira são ótimas moradas para energias densas e desarmoniosas.

9. Afastamento da Natureza
A Natureza é nossa maior fonte de alimento energético e, além de nutrir, também nos limpa das energias estáticas e desarmoniosas. O homem moderno, que habita e trabalha em locais muitas vezes doentios e desequilibrados, vê-se privado dessa fonte maravilhosa de energias. A competitividade, o individualismo e o estresse das grandes cidades agravam esse quadro e favorecem o vampirismo energético, onde todos sugam e são sugados em suas energias vitais. Procure, sempre que possível, estar junto à Natureza. Você também pode trazê-la para dentro de sua casa ou local de trabalho. Além de um ótimo recurso decorativo, as plantas humanizam os ambientes, nos acalmam e absorvem as energias negativas e poluentes.

10. Preguiça
Negligência e falta de objetivos na vida. Esse ítem não requer muitas explicações: negligência com a sua vida denota também negligência com seus dons e potenciais e, principalmente, com sua energia vital. Aquilo do que você não cuida, alguém vem e leva embora. O resultado: mais preguiça, moleza, sono….

11. Fanatismo
Passa um ventinho: “Ai meu Deus!!!! Tem energia ruim aqui!!!” Alguém olha para você: “Oh! Céus, ela está morrendo de inveja de mim!!!” Enfim, tudo é espírito ruim, tudo é energia do mal, tudo é coisa do outro mundo. Essas pessoas fanáticas e sugestionáveis também adoram seguir “mestres e gurus” e depositar neles a responsabilidade por seu destino e felicidade. É fácil, fácil manipular gente assim e não só em termos de energia, mas também em relação à conta bancária!

12. Falta de aceitação
Pessoas revoltadas com a vida e consigo mesmas, que não aceitam suas vidas como elas são, que rejeitam e fazem pouco caso daquilo que têm. Esses indivíduos vivem em constante conflito e fora do seu eixo. E, por não valorizarem e não tomarem posse dos seus tesouros – porque todos nós temos dádivas – são facilmente "roubáveis". O importante é aprender a aceitar e agradecer tudo o que temos (não confundir com acomodação). Quando você agradece e aceita fica em estado vibracional tão positivo que a intuição e a criatividade são despertadas. Surgem, então, as possibilidades de transformar a vida para melhor".

Pensemos pois!!!

PÁSCOA por LUIS FERNANDO VERÍSSIMO.

Para rir um pouco, mais uma do Veríssimo...

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É... parecido!!! Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É... ressurreição...
- Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal!
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido! Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... mamãe...
- Jesus era um coelho?
- O que é isso menino?
- Não diga uma bobagem dessas! Coelho?! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge... esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos! Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe... mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho... Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo! É a Trindade: Deus Pai, Deus Filho e Deus Espírito Santo!
- Então o Espírito Santo também é Deus?
- É sim!
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não... não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio meio complicado e, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora vai explicar tudinho!
- Bom... se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá... é uma tradição... é igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos!!!
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai... não era melhor que ao invés de coelho, fosse galinha da Páscoa???
- Era... era melhor sim!!! Ou então urubu!
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro né?
- E que dia ele morreu?
- Isso eu sei... ele morreu na sexta-feira Santa!!!
- Que dia e que mês papai?
- ???
- Sabe que eu nunca pensei nisso... eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois... no sábado de Aleluia!
- Um dia depois?!
- Não... três dias depois...
- Então morreu na quarta-feira!
- Não... Ele morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na quarta-feira de Cinzas?
- Ah... garoto... vê se não me confunde!
- Morreu na sexta mesmo! E... ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai... porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas... o apóstolo que traiu Jesus!
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não... se eu já lhe disse que Jesus morreu na sexta-feira!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- UUUiiiiii...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo... Jesus Cristo!
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não... mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho...
Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Hoy 54 años!

Há algum tempo recebi este texto de um amigo (nem eu nem ele sabemos o autor).

Entendo ser perfeito para publicar no dia de hoje; o dia dos meus 54 anos.
Publico en español por entender que es más fuerte (por el sonido de las palabras y por sus emociones):

“Cumplir años siempre es agradable.

Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aqui en adelante que el que vivi hasta ahora.

Me siento como aquel joven que ganó uma caja de bonbones; los primeros los comió con displicencia pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a consumirlos lentamente y a disfrutarlos más.

Ya no tengo tiempo para lidiar com mediocridades.

No quiero estar em reuniones donde desfilan egos inflados.

Desprecio a los oportunistas y a las personas aranosas.

No tolero a los envidiosos que tratan de desacreditar a los más capaces para apropiarse de sus lugares, talento y logros.

Ya no tengo tiempo para proyectos megalomaníacos.

No participaré em conferencias que establecen reglas engañosas para erradicar la miséria en el mundo.

No quiero que me inviten a eventos donde se pretende solucionar los problemas del milenio.

Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten estatutos, normas, procedimientos y políticas, sabiendo que no se va a lograr nada.

Ya no tengo tiempo para soportar melindres de personas que, apesar de su edad cronológica, son unos inmaduros.

No quiero ver las agujas del reloj avanzando en reuniones de “confrontación”, donde solo “ponemos sobre la mesa” las opiniones de los poderosos.

Me molesta ser testigo de los defectos que genera la lucha por el “majestuoso” cargo superior.

Recuerdo ahora a Mário de Andrade, que afirmo que “Las personas no discuten los contenidos, solo sus títulos”.

Mi tiempo es escaso como para discutir títulos; quiero la esencia. Mi alma tiene prisa.

Sin mucho bonbones en la caja, quiero vivir al lado de gente humana, muy humana; que sepa reír de sus errores, que no se envanezca com sus triunfos, que no se considere electa antes del tiempo, que no huya de sus responsabilidades, que defienda la dignidad de los marginados y que desee tan solo andar en paz.

Caminar junto a cosas y personas de verdad.

Disfrutar de un afecto absolutamente sin fraudes, nunca será uma perdida de tiempo.

Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.

Quiero rodearme de gente que sepa tocar el corazón de las personas. Gente a quien los golpes duros de la vida, les enseñó a crecer com toque suaves en el alma.

Si... Tengo prisa por vivir com la intensidad que solo la madurez puede dar.

Pretendo no desperdiciar parte alguna de los bonbones que me quedan, porque estoy seguro que serán mas exquisitos que los que hasta ahora he comido.

Mi meta es llegar al final satisfecho y em paz conmigo mismo.

Porque a la luz del corto período de vida que se nos concede, debemos buscar tiempo para vivir, disfrutar y ser felices.

Aprovechemos nuestro “Tiempo Mágico”... porque el tren de la vida sigue avanzando”.

ALGUMAS PÉROLAS DO ENEM.

Por mais incrível que possa parecer, as frase abaixo foram retiradas da prova de redação do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio, que "mede" o grau de conhecimento dos nossos quase futuros universitários:

"O sero mano tem uma missão..."
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
"É um problema de muita gravidez."
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia."
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil."
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..."
"... são formados pelas bacias esferográficas."
"Eu concordo em gênero e número igual."
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio..."
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
"As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais."

VIVER OU JUNTAR DINHEIRO?

Texto recebido por Max Gehringer de um ouvinte da CBN:

"Prezado Max meu nome é Sérgio, tenho 61 anos, e pertenço a uma geração
azarada. Quando eu era jovem as pessoas diziam para escutar os mais velhos,
que eram mais sábios, agora me dizem que tenho de escutar os jovens porque
são mais inteligentes.

Na semana passada eu li numa revista um artigo no qual jovens executivos
davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi
muita coisa. Aprendi por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de
tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado peguei um papel e comecei a fazer contas, e descobri para minha surpresa que hoje eu poderia estar milionário.

Bastava eu não ter tomado os cafés que eu tomei, não ter feito muitas das
viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei, e principalmente não ter desperdiçado meu dinheiro, em itens supérfluos e
descartáveis.

Ao concluir os cálculos percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00
na conta bancária. É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas se tivesse
sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?

Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e
descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à
vontade. Por isso acho que me sinto feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro
com prazer e por prazer, porque hoje com 61 anos não tenho mais o mesmo
pique de jovem, nem a mesma saúde, portanto viajar, comer pizzas e cafés não fazem bem na minha idade, e roupas hoje não vão melhorar muito o meu visual!

E recomendo aos jovens e brilhantes executivos, que façam a mesma coisa que
eu fiz. Caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro,
mas sem ter vivido a vida".

No mínimo, para pensar....

"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço"

LETRA P.

Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas.
Posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos... pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
– Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste. Preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos. Passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras... Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei.

VOCÊ PEIDA NA CAMA?

Recebi hoje por e-mail, do meu amigo Sergio Kaminski, mais esta crônica (escatológica) do Luiz Fernando Veríssimo:

Se essa história não fizer você chorar de tanto rir, me avise que rezarei por você.

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.
Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lágrimas de seus
olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.

Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: "Querida você estava certa. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar".

"O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.

"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".

"Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar."

FELIZ 2012!!!

"O grande barato da vida é olhar pra trás e sentir orgulho da sua história.
A estrada ruim ficou para trás? O que vem pela frente pode estar muito bem pavimentado; só depende de nós... de como vemos o caminho.
O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o
aqui e agora!
Claro que a vida prega peças. É lógico que, por vezes, o bolo sola, o pneu
fura, chove demais...
Mas pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao
dia?
Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão de trânsito, na ida para o trabalho?
Tá certo, eu sei, Polyanna é personagem de ficção, hiena come porcaria e
ri, eu sei.
Não quero ser cego, burro ou dissimulado. Quero viver bem. 2011 foi um ano
cheio. Foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de
problemas e desilusões... normal. Às vezes se espera demais... normal. A
grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou... normal.
Em 2012 não vamos ser diferentes. Já mudaram o século e o milênio, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e daí? Fazer o quê? Acabar com o seu dia? Com o seu bom humor? Com a sua esperança? O que eu desejo a todos nós é sabedoria; é que saibamos transformar tudo em uma boa experiência! Que todos consigam perdoar para serem perdoados; perdoar os desconhecidos, os mal educados.
Ele passou na sua vida? Não pode ser responsável por um dia ruim. Devemos entender aquele amigo que não merece nossa melhor parte. Se ele decepcionou, passe-o para categoria nº3 dos amigos. Ou mude ele de classe, transforme-o em colega. Além do mais, a gente, provavelmente, também já
decepcionou alguém.
O nosso desejo não se realizou? Tudo bem, não estava na hora, não deveria ser a melhor coisa para esse momento (me lembro sempre de uma frase: "Cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade").
Chorar de dor, de solidão, de tristeza, faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso.
Mas se a gente se entende e permite olhar aos outros e ao mundo com
generosidade, as coisas ficam diferentes... Desejo a todos esse olhar especial. 2012 pode ser um ano especial se nosso olhar for diferente. Pode ser fantástico, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos, e dermos a volta nisso.
Somos fracos, mas podemos melhorar. Somos egoístas, mas podemos entender os outros.
2012 pode ser "o bicho", o máximo, maravilhoso, lindo, maneiro, especial...
Pode ser puro orgulho.
Depende de mim! Depende de você!
Se pode ser, que seja!!!

“Que a virada do ano não seja somente uma data, mas um momento para
repensar tudo o que fizemos e que desejamos, afinal sonhos e desejos podem
se tornar realidade somente se fizermos jus e acreditarmos neles!"

Desejo a todos um próspero Ano Novo e que Deus ilumine a todos e seus próximos.
Um grande abraço!"
Recebi o texto acima num e-mail enviado por meu "velho amigo velho", Evandro Jorge Elias, ou Joca, como todos o conhecem. Gostei e resolvi compartilhar.

FELIZ NATAL!!!

Querido Panetone,

Eu te amo, mas não podemos viver assim: eu cortando você em pedaços e
você me engordando sem parar.
Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é Sofrimento.
Apesar da sua massa macia e suave, tem aquelas frutinhas cristalizadas
de toda relação.
Acredite, vai ser melhor pra nós dois.
Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.
Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.
Adeus Panetone.
Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir...
Adeus...


Resposta do Panetone:

Querida,

Primeiramente quero dizer que o que engorda não é o que te delicia entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal; portanto, reveja seus fundamentos.
Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está muito
mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do que a qualquer insatisfação comigo.
Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha Massa é mole, a carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída. Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende muito de tentações.
Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.
Por enquanto, do seu sempre,

Panetone

RUA PEDRO IVO.

O que dizer da Rua Pedro Ivo?

Que aqui travamos muitas batalhas...
Tivemos muitas vitórias e conquistas... (felizmente poucos empates e, acho que nenhuma derrota!!!)
Fizemos diversas comemorações e aprendemos muito!

As fortes chuvas da última quinta-feira, responsáveis pelo atraso da obra na nova sede das Mercês, de certo modo foram boas, já que permitiram que nesta semana, de 12 a 16.12, possamos curtir melhor algumas coisas que só acontecem na "nossa" Pedro Ivo:

- Assistir diariamente ao desfile "fashion freak" com outros olhos; sendo um pouco mais condescendente com a moda peculiar "pedroivana" (ou será "pedroivense"?);

- Ver a "comunidade muçulmana” e seus lançamentos da última moda da semana "nos lojínias” que se multiplicam pelo trecho entre a Praça Carlos Gomes e a Barão do Rio Branco;

- Olhar bem as personagens, figurinhas carimbadas, que passam gritando e manifestando seus contentamentos (ou "des") com a vida;

- Comer pão de vento (oopss... de queijo) na casa do próprio;

- Refrescar a tarde com os sabores exóticos da Delícias do Cerrado;

- Comer um pastel graxoso do japonês no "Aristocrata", ou do chinês na "boca" da Lourenço Pinto. Bem ali onde os mega-ônibus curitibanos fazem a curva ameaçadoramente em direção à Praça Carlos Gomes;

- Ter a oportunidade de ver a polícia - Civil e/ou Militar - numa batida surpresa no hotelzinho, que tinha o nome de “Vitória”, e foi locação do premiado filme "Estômago" e que hoje chama-se simplesmente Hotel, no outro lado da rua;

- Observar a estratégia do "Polaco" com seu estacionamento alternativo, particular e ao ar livre, pelo qual cobra mensalidades dos usuários. Vestido em suas camisetas verde-limão e, por não saber dirigir, segundo afirma a Jéssica do "Edna Park", troca os carros de lugar na base do empurrão, e negocia habilmente com as moças do "Estar" para evitar as notificações que todos eles merecem e deveriam receber;

- Ser abordado por vários vendedores de guarda-chuvas que aparecem, não sei de onde, tão logo o primeiro pingo caia do céu;

- Entender, ou tentar, o raciocínio lógico e a argumentação do Fábio, nosso popular “Índio” do estacionamento Control Park;

- Aprender a técnica de abordagem dos vendedores de perfumes legítimos do Paraguai e sua logística em seus carrinhos-de-mão, que possibilitam bater em retirada de forma mais rápida, e assim fugir do “rapa”;

- Esquivar-se de balas perdidas nas eventuais, e felizmente não tão frequentes, trocas de tiros entre a lei e os fora dela;

- Sofrer ameaças de bombas em pacotes suspeitos abandonados na calçada, (pacotes esses que, depois de devidamente desarmados pelo esquadrão anti-bombas, revelaram uma quantidade considerável de lixo de escritório, ou seja, papéis);

- Ou ainda as também ameaças dos embriagados pedintes de cigarros quando recebem minha resposta negativa; e

- Como bem disse o Fábio Medeiros, ainda bem que textos não tem cheiro, senão este viria com o odor característico dessa rua.

Enfim, uma semana mais para observar e curtir a Rua Pedro Ivo, com todas as suas peculiaridades e que tão bem nos acolheu nos idos 02.01.2002 e nos abriga até hoje!!!

Nas Mercês vai ser melhor?
Sim! Mas vou sentir saudade da querida Rua Pedro Ivo, do que descrevi acima e de outros fatos e personagens que a memória não permite trazer à tona...

PALAVRAS POUCO USADAS.

Existem inúmeras palavras com pouquíssimo uso.
Às vezes, sem qualquer aviso prévio algumas entram "na moda".
Para "facilitar" a vida dos meus amigos, publico abaixo o significado de algumas...

Chacras
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior.
No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua
vida material e se volta para o interior. Eu, por exemplo, tenho uma chacra no interior de São Paulo.

Cabala
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.

Karma
Estado de elevação espiritual que só se atinge nas místicas cidades de Piracicaba, Vargem Grande, Sorocaba, Tatuí e Bragança Paulista.
Ex.: Karma, pessoar!

Kama-Sutra
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.

Duende
Paciente de médico fanho.

Tao
É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o tao!

Quartzo
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sazla.

Magos
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.

Mandala
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala pra PQP.

MAMÃE, MAMÃE...

- ... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca!!!

- ... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah, e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!!!

- ... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole, Arthur.

- ... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai!

- ... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, ok mamãe?

- ... o cara do mercado chegou.
- Tem dinheiro ou eu tenho que ir brincar lá fora?

- ... uma menina de 8 anos pode engravidar?
- Ai... claro que não.
- Oooooba!

- ... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.

- ... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E por que você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

- ... é verdade que descendemos dos macacos?
- Não sei, filho... seu pai nunca quis me apresentar a família dele!

- ... por que estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

ROUBO, ASSALTO???

NUNCA TINHA PENSADO NISSO...

Outro dia, entrei num supermercado para comprar orégano e adquiri uma embalagem(pacotinho) do produto, contendo 3g, ao preço de R$ 1,99. Normalmente esse tipo de produto é vendido nos supermercados em embalagens que variam de 3g a 10g. Cheguei em casa e resolvi fazer os cálculos e constatei que estava pagando R$ 663,33 pelo kg do produto. Será que uma especiaria vale tudo isso?
Agora, com mais este exemplo de produtos vendidos em pequenas porções, fico com a sensação que as indústrias se utilizam "espertamente" desse procedimento para desorientar o consumidor, que perde totalmente a percepção real do valor que está pagando pelos produtos..
Acho que todos os fabricantes e comerciantes, deveriam ser obrigados por lei (mais uma?) a estamparem em locais visíveis, os preços em kg, em metro, em litro e etc. De todas e quaisquer mercadorias com embalagens inferiores aos seus padrões de referências.
Entendo que todo consumidor tem o sagrado direito de ter a percepção correta e transparente do valor cobrado pelos fabricantes e comerciantes em seus produtos.

Vejam esse outro absurdo:

Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?
Resposta: TINTA DE IMPRESSORA!

Você já fez o cálculo?
Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo atrás, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras. Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora. Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.

Veja este exemplo:

Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$ 170,00.
A reposição dos dois cartuchos (10ml o preto e 8ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora seminova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00(para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica. Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta". Para piorar, de uns tempos para cá passaram a diminuir a quantidade de tinta nos cartuchos (mantendo o preço). Um cartucho HP, com míseros 10ml de tinta custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro.
Só para comparação, a Espumante Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29. Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5ml de tinta!
A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00. Fazendo as contas: R$ 75,00/5.5ml = R$ 13,63 por ml. > R$ 13,63 x 1000ml = R$ 13.636,00
R$ 13.636,00, por um litro de tinta colorida.

Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 185g de ouro;
- 5 TVs LED 3D de 42';
- 1 UNO Mille 2005;
- 80 impressoras que utilizam este cartucho;
- 10 notebooks...

Ou seja, um assalto!

Está indignado? Eu também fiquei.

BARRIGA É BARRIGA...

Excelente texto do Arnaldo Jabor, que eu assino embaixo (tantas vezes quantas forem necessárias)...

"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi.
O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então:
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA !!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam:
"Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal".

E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA!(em braile...)

DIÁRIO DA GRÉCIA - 28 e 29.09.2011

28 de setembro de 2011, último dia em terras de ZEUS, o filho mais novo de Cronos e Réia; o líder dos deuses do Olimpo. O que impõe a justiça e a ordem lançando relâmpagos construídos pelos ciclopes.

Para não ficar somente nos relatos da viagem, um pouco de cultura:

POSEIDON
O irmão mais velho de Zeus e Hades é o deus do mar. Um movimento de seu tridente causa tempestades e terremotos.
HADES
Mesmo sendo irmão de Zeus e Poseidon, não vive no Olimpo. Hades, como deus dos mortos, domina seu próprio território.
HERA
Terceira mulher de Zeus e rainha do Olimpo é a deusa do matrimônio e do parto. Para os gregos, Hera e Zeus simbolizam a união homem-mulher.
AFRODITE
O nome da deusa do amor significa "nascida da espuma", porque diziam que ela havia surgido do mar. A mais bela das deusas.
HEFESTO
Filho de Zeus e Hera, nasceu tão fraco e feio que foi jogado pela mãe no oceano. Resgatado por ninfas, virou um famoso artesão. Impressionados com seu talento, os deuses levaram Hefesto ao Olimpo e o nomearam deus do fogo e da forja.
ARES
O deus da guerra é outro filho de Zeus e Hera. No campo de batalha pode matar um mortal apenas com seu grito de guerra!
APOLO
O deus da luz (representada pelo Sol), das artes, da medicina e da música é filho de Zeus com uma titã, Leto. Na juventude era vingativo. Depois se tornou um deus mais calmo, usando seus poderes para cura, música e previsões do futuro.
ARTEMIS
Irmã gêmea de Apolo, é a deusa da caça (contraditoriamente, também é a protetora dos animais).
HERMES
Filho de Zeus com a deusa Maia, o mensageiro dos deuses é o protetor de viajantes e mercadores.
ATENA
Deusa da sabedoria e filha de Zeus com sua primeira mulher, Métis. Habilidosa e especialista nas artes e na guerra, Atena carrega uma lança e um escudo chamado Égide.

O INÍCIO TITÂNICO
O mundo surgiu graças ao titã Cronus, depois derrotado por Zeus.
A mitologia grega tem início com o casal Urano e Gaia. Urano (o céu) permanecia unido a Gaia (a terra) em um ato de reprodução constante. Dessa união nasceram os titãs, que não conseguiam sair do ventre de Gaia. Infeliz com os filhos aprisionados, Gaia ajudou um deles, Cronus, a castrar o pai. Com isso, Urano se separou de Gaia, uma metáfora que simboliza o surgimento do mundo após a separação entre o céu e a terra.
Cronus passou a reinar, mas, com medo de perder o poder, engolia os filhos que tinha com a titã Réia. Um deles, Zeus, escapou desse destino e resgatou os irmãos. Zeus derrotou Cronus em uma grande batalha, que deu início à era dos deuses.

Findo o "preâmbulo mitológico" voltemos à nossa viagem:

No último dia na Grécia, relax até um pouco mais tarde; café da manhã tendo como panorama a Acrópolis.
Arrumar e fechar as malas e sair para um passeio sem rumo...
Nesse passeio "descobrimos" uma loja de departamentos, a Attica: oito andares com diversas marcas famosas em perfumaria, roupas e calçados masculinos e femininos, acessórios, artigos de viagem, e tantas outras coisas.
Consequência? Mais umas comprinhas básicas...
Almoço no Hard Rock Café Atenas (um "hamburgerzinho simples" regado a cerveja gelada.
Retorno ao King George Palace e início da maratona (nome mais que oportuno, tendo em vista onde estamos:
Às 16h30 saímos do hotel em direção ao aeroporto; check-in... despacho de bagagens... revistas... raio-x... e, às 19h00 partimos no voo Lufthansa LH 1753 para Munique (local de nossa despedida da Europa) e conexão para o voo LH 504, que decolou às 21h35 para São Paulo.
Às 04h50 (no horário brasileiro, seis horas a menos que na Grécia), depois de 18 horas e 20 minutos de viagem, pousamos no Aeroporto Internacional de Guarulhos/São Paulo – Governador André Franco Montoro conhecido popularmente também como Aeroporto de Cumbica, onde mais uma etapa nos esperava.
Às 09h40 decolamos para nosso destino final: Aeroporto Afonso Penna, em São José dos Pinhais.
Pouso às 10h20; retira bagagens, táxi e... finalmente em casa, às 11h30 (tempo total desde a saída do King George Palace: 25 horas).
Final de mais uma viagem que fechou com chave de ouro o trabalho e o esforço de um ano dos vencedores do Prêmio Ouro do concurso Agentes de Vendas RPC:
Fernando Martos, Orlando Fonseca, Marcos Franco, Adriana Ambiel, Cristina Silva, Ana Carina Maciel, Mariana Pinheiro, Marcelo Baldo, Thales Sassi, Silvana dos Santos, Renata Mazarão (que levou o Bernardo, o mascote do grupo) e este que escreveu todos os Diários da Grécia.

Parabéns a todos e obrigado pelo companheirismo e pelos bons momentos que vivemos na Grécia.

Ou, como escreveriam os gregos:

"Συγχαρητήρια σε όλους και ευχαριστώ για τη φιλία και καλές εποχές που ζούμε στην Ελλάδα."

DIÁRIO DA GRÉCIA - 27.09.2011

Mais um dia se passou e outro começa...
Acordamos às 07h30, o tradicional café da manhã no hotel, uma conferida final nos armários e nas bagagens, check-out e aeroporto.
O voo da Aegean, A3 375, saiu de Mykonos às 11h40 e pousou em Atenas às 12h15, sem tempo para qualquer serviço de bordo.
As coisas na capital grega estão um tanto quanto confusas: Transportes coletivos paralisados (amanhã param inclusive os táxis); as manifestações da população na Praça Sintagma são barulhentas mas sem nenhum conflito (se houve algum, não vimos...).
Já que o dia era livre, decidimos por uma "junk food" e fomos ao Mc Donalds.
Depois, uma caminhada até a Plaka para as derradeiras compras.
De volta ao King George Palace, banho e vamos ao jantar.
Às 19h30 saída para o Restaurante Orizontes na Lycabettus Hill, de onde se tem uma das mais belas vistas de Atenas.
Pois nesse restaurante tive uma grande e agradável surpresa: o encontro com o cliente e amigo Ivo Orlando Petris, que "me segue" neste blog. Segundo ele, tendo lido o roteiro que publiquei e sabendo que este seria nosso único "dia em comum" em Atenas, fez sua reserva para jantar no mesmo local. O casal Petris comemorava, no dia de hoje, suas Bodas de Prata.
Na volta, eu, Ronie, Marcos e Fernando "incineramos uns cubanos" (os charutos) à frente do hotel, enquanto resolvíamos todos os problemas da economia mundial...
Depois de termos certeza que os cubanos viraram cinzas, fomos todos dormir porque amanhã é dia de arrrumar bagagens, fechar malas e voltar para casa.